Mới nhất
Tiêu điểm
Bình luận
Share
Email
Hàn gắn một cuộc hôn nhân: Hành trình từ sự xem thường đến tha thứ
Nghiêm túc mà nói thì người khi mà bạn kết hôn không phải là người mà bạn sẽ dành cả đời ở bên cạnh. Là bởi vì con người sẽ luôn phát triển và thay đổi.
Trong một cuộc hôn nhân tốt đẹp, người ta thay đổi để tốt hơn – người ta thường phải trải qua những khó khăn và sai lầm để trưởng thành.
Đôi khi, các cặp vợ chồng làm khổ nhau trong nhiều năm trước khi quyết định nỗ lực thay đổi, như trong ví dụ sau đây từ cuốn sách cẩm nang về hôn nhân, “Fascinating Womanhood”:
“Cả hai chúng tôi đều có cá tính rất mạnh mẽ. Tôi nghĩ rằng giữa chúng tôi đã có một cuộc đấu tranh quyền lực vô thức để xem ai có thể thắng thế, ai có tiếng nói hơn trong gia đình và cuối cùng là để giành chiến thắng trong các cuộc tranh cãi. … Cuộc sống hôn nhân khiến tôi chán nản và vỡ mộng. … Tôi đã rất xuống tinh thần và mệt mỏi với tất cả. Sau khi cân nhắc ly hôn không biết là bao nhiêu lần vì tôi cho rằng mình bị ràng buộc với một người đàn ông không thể sống cùng được này là một điều rất bất công, tôi đã tìm thấy [cuốn sách] Fascinating Womanhood.
Nó đã giúp tôi mở rộng tầm mắt để nhìn thấy sự thật về bản thân và mối quan hệ hôn nhân của mình. Hành động theo các nguyên tắc của F.W. đã cứu vãn cuộc hôn nhân và tổ ấm của tôi. … Chồng tôi bây giờ dịu dàng và nhẹ nhàng hơn rất nhiều. Ngay cả khi anh ấy thỉnh thoảng nổi giận với tôi, thì vẫn không tới mức như trước đây. Anh ấy tử tế hơn và không còn hà khắc như trước nữa. Anh ấy cũng rất chu đáo và hào phóng. Tôi biết xưa giờ anh ấy vẫn luôn như thế. Nhưng tôi đã phải học cách yêu và hiểu anh ấy để có thể nhìn thấy được những điều đó.”
“Fascinating Womanhood” được xuất bản vào giữa những năm 1960 bởi Helen Andelin, một người vợ và người mẹ của tám đứa con. Andelin đã tập hợp các ý tưởng về hôn nhân và sự nữ tính ở phụ nữ từ Cơ Đốc Giáo, văn học cổ điển và các cuốn sách nhỏ về lời khuyên dành cho phụ nữ từ những năm 1920. Những ý tưởng này — chẳng hạn như đánh giá cao sự khác biệt vốn có giữa hai giới, chấp nhận vai trò nam tính và nữ tính, và dung hòa với tính cách của một người — đã mang lại niềm vui lớn cho cuộc hôn nhân của cô và cuốn sách đã trở thành một cuốn sách bán chạy nhất.
Cuốn sách chia sẻ nhiều câu chuyện của những người phụ nữ viết cho Andelin về cuộc hôn nhân của họ đã thay đổi như thế nào sau khi họ bắt đầu đối xử khác đi với chồng mình.
Căng thẳng và xem thường
Mọi cuộc hôn nhân lành mạnh đều có những lúc căng thẳng, và nếu không được giải quyết đúng cách, chúng sẽ trở nên ngày càng lớn mạnh hơn.
Câu tục ngữ cổ “thân quá hóa nhờn” nhắc nhở chúng ta rằng mối liên kết quá chặt chẽ với một người sẽ rất có thể dẫn đến mất sự tôn trọng đối với người đó, có lẽ là vì chúng ta thấy được sự yếu đuối của người đó bộc lộ ra ngoài. Nếu đã kết hôn, có lẽ bạn đã từng bị vợ/chồng mình xem thường trong những điều nhỏ nhặt — những thói quen khó chịu như bỏ quần áo bẩn trên sàn nhà — hoặc có thể do những khuyết điểm nghiêm trọng như thiếu trách nhiệm trong vấn đề tài chính của gia đình.
Nếu như không kiểm soát nó, sự khinh thường có thể phá hỏng một cuộc hôn nhân tốt đẹp. Nó làm lu mờ sự ngưỡng mộ và tôn trọng mà bạn dành cho người bạn đời của mình, và bất kể điều gì họ làm cũng đều trở thành sai trong mắt bạn.
Khi bạn đang bị cảm giác xem thường này chi phối, thật khó để vượt ra khỏi nó và cảm thấy kết nối hay đồng cảm với nỗi đau và sự vất vả của người bạn đời của bạn.
Tuy nhiên, những khó chịu, thất vọng, chu kỳ tiêu cực và thậm chí một số thiếu sót nghiêm trọng về tính cách này – là một cơ hội cho sự phát triển – có thể là cho cá nhân và/hoặc như là một cặp vợ chồng.
Và với những biện pháp và hoàn cảnh phù hợp, nhiều cuộc hôn nhân không hạnh phúc có thể trở nên hạnh phúc.
Trích dẫn một nghiên cứu từ Viện Giá trị Hoa Kỳ, Diane Medved, nhà tâm lý học và tác giả của cuốn sách “Don’t Divorce: Powerful Arguments for Saving and Revitalizing Your Marriage” viết, “Gần ba trong số bốn người vợ hoặc chồng đánh giá mình là ‘không hạnh phúc’ trong cuộc hôn nhân của họ nhưng lại nói rằng họ ‘hạnh phúc’ hoặc ‘rất hạnh phúc’ chỉ 5 năm sau.”
Một số cuộc hôn nhân có thể mất nhiều thời gian hơn để trở nên hạnh phúc và đòi hỏi nhiều nỗ lực hơn, như trong câu chuyện từ “Fascinating Womanhood” dưới đây:
“Tôi và chồng đã kết hôn được mười lăm năm. Mười một năm trong số đó đã phải vật lộn với chứng nghiện rượu. Bất cứ ai đã từng phải đối mặt với các vấn đề khó khăn của bạn bè hoặc người thân đều biết cảm giác đau đớn khi chứng kiến những người bạn yêu thương tự hủy hoại bản thân. Nhưng nhìn lại, tôi có thể thấy rằng vấn đề của chồng tôi với rượu là một ‘con dê thế tội’ rất tiện lợi cho những khuyết điểm của tôi. Tôi đã luôn đổ lỗi rằng những thái độ, tính cách không tốt của mình là do chồng mình nghiện rượu mà ra.”
Chồng cô cuối cùng cũng ngừng uống rượu theo ý mình, nhưng sau hai năm chơi vơi trong mối quan hệ gia đình, cô nghĩ rằng mình đã yêu người khác và họ đồng ý ly thân sau ba tháng. Sau đó, cô bắt đầu đọc “Fascinating Womanhood” và nhận ra mình có rất nhiều quan niệm sai lầm về đàn ông và hôn nhân. Thoạt đầu, đó là một sự giằng xé tâm can để chấp nhận và đánh giá cao chồng của mình, nhưng cô ấy đã làm được.
“Thật là một điều tuyệt vời khi thấy chồng tôi đáp lại. … Tháng Một năm ấy chúng tôi đã không nói đến việc chia tay nữa. Thực sự là, chúng tôi đã có một chuyến đi cuối tuần với bạn bè. … Khi chúng tôi đi dạo cùng nhau sau bữa sáng, anh ấy nói, ‘Anh nghĩ là anh đang yêu em lần nữa.’”
Các biện pháp phù hợp
Có rất nhiều biện pháp như — liệu pháp trị liệu, sách hướng dẫn và chuyên gia tư vấn — sẵn sàng trợ giúp bạn nếu bạn đang có một cuộc hôn nhân rạn nứt. Có thể có một số cách phù hợp với bạn hơn so với những cách khác. Hãy tìm những thứ phù hợp với giá trị của bạn, mang lại hy vọng và giúp bạn nhìn ra những thử thách, lỗ hổng và thiếu sót của chính mình.
Cũng giống như việc kết hôn, thì việc hàn gắn một cuộc hôn nhân cũng là một quá trình. Nó có thể có nghĩa là điều chỉnh kỳ vọng của bạn, nhìn vào bản thân từ quan điểm của bạn đời và hiểu các yếu tố về tính khí, tính cách, xuất thân, kỳ vọng, nỗi sợ hãi và bất an của bạn đang thúc đẩy căng thẳng như thế nào.
Nó cũng có nghĩa là lắng nghe sâu hơn bạn đời của bạn và hiểu nỗi sợ hãi, nhu cầu, hy vọng và ưu tiên của họ. Bạn có thể sẽ cảm thấy bị tổn thương và bàng hoàng khi nhận ra được mức độ mà bạn đã vô tình làm tổn thương người bạn đời của mình. Bạn có thể học được rằng chỉ cần làm một vài việc nhỏ cho đối phương mỗi ngày sẽ khiến họ cảm thấy được yêu thương.
Ngay cả những cuộc hôn nhân mà một người trong đó đã phạm phải sai lầm nghiêm trọng cũng có thể được hàn gắn nếu như họ có ý chí và mong muốn, ngay cả khi mong muốn đó chỉ bắt đầu từ một người.
Sue Johnson, nhà tâm lý học và là người sáng tạo ra Liệu pháp Tập trung vào Cảm xúc, cho biết: “Nếu bạn muốn giữ mối quan hệ của mình, bạn phải thực sự sẵn sàng đối mặt với sự thật rằng bạn đã làm tổn thương và gây sợ hãi cho đối phương của mình”. Trung tâm này giúp các cặp đôi thấu hiểu và chuyển hóa những cảm xúc tiêu cực bằng cách trò chuyện và gắn kết.
“Và bạn đời của bạn phải sẵn sàng nói với bạn về tất cả những khó khăn xảy ra do hậu quả của việc đó, thật khó khăn khi đặt bản thân mình vào vòng tay một người mà bạn đã mất lòng tin.”
“Mọi người có thể có những cuộc nói chuyện này. Đó là những cuộc trò chuyện khó khăn, nhưng họ có thể làm được. Trừ khi bạn có một số khả năng nhất định tạo ra cảm giác an toàn và thực sự cho người khác thấy rằng bạn quan tâm đến những ảnh hưởng bạn gây ra cho người khác, thì điều đó khá khó khăn.”
Học cách yêu thương
Trong quá khứ, các nền văn hóa ở cả phương Đông và phương Tây đều nói về tính khí là một khía cạnh của con người – và hiểu được những tính khí khác nhau có xu hướng tạo ra những điểm mạnh và điểm yếu khác nhau như thế nào.
Tùy thuộc vào hoàn cảnh gia đình của bạn, việc yêu một người khác có thể đến với bạn một cách tự nhiên hoặc không. Và ngay cả khi hầu hết các khía cạnh của tình yêu và hôn nhân đều dễ dàng và tự nhiên, bạn có thể cũng phải đối mặt với một số điều không như ý khác. Nếu bạn chịu khó học hỏi và cải thiện thì hầu như mọi khuyết điểm đều có thể chuyển hóa thành, nếu không phải là thế mạnh, thì ít nhất cũng phải là năng lực thực sự.
Giống như một thứ gì đó quan trọng và năng động, một cuộc hôn nhân tốt đẹp cần được duy trì.
Nếu chúng ta thành thật với chính mình, có lẽ một số phẩm chất ở người bạn đời thu hút chúng ta đến với họ cũng là những tính cách trái ngược với con người của chúng ta, và có thể khiến chúng ta sai lầm.
Ví dụ, chồng của bạn có thể thích làm mọi thứ thật nhanh và bạn ngưỡng mộ cách anh ấy làm việc nhanh chóng, nhưng bạn có thể cảm thấy áp lực khi anh ấy muốn bạn làm theo tốc độ của anh ấy.
Tha thứ: Một liều thuốc giải độc cho sự khinh thường
Khi thành thật nhìn lại bản thân, chúng ta sẽ thấy nhiều lỗi lầm. Tất cả chúng ta đều có mặt cần khắc phục. Sự khiêm nhường đi kèm với việc nhìn nhận và sửa chữa lỗi lầm của chúng ta sẽ rửa sạch sự khinh miệt và giúp chúng ta tha thứ cho bản thân và những người chúng ta yêu thương.
Gary Chapman, trong cuốn sách “Love as a Way of Life” viết về sức mạnh của sự tha thứ:
“Thử thách của việc sống một cuộc sống có tình yêu thương đích thực là ở chỗ trong lúc căng thẳng, chúng ta phải tha thứ cho những người đã làm sai với chúng ta, ngay cả khi chúng ta biết rất rõ họ đã làm tổn thương ta như thế nào. Người chồng có vợ bỏ đi với người đàn ông khác sau đó đã nói với tôi, ‘Cô ấy trở về sau ba tháng và nói với tôi rằng cô ấy đã phạm một sai lầm khủng khiếp và muốn hàn gắn cuộc hôn nhân của chúng tôi. Tôi đã không nghĩ rằng mình có thể tha thứ cho cô ấy. Điều đó không xảy ra trong một sớm một chiều, nhưng khi tôi nhận ra rằng cô ấy thật lòng, tôi đã tìm thấy khả năng tha thứ. Hôm nay chúng tôi có một cuộc hôn nhân tuyệt vời.’”
Ngọc Anh biên dịch
Quý vị tham khảo bản gốc từ The Epoch Times
