Mới nhất
Tiêu điểm
Bình luận
Share
Email
Giá trị của sự chân thật trong mối quan hệ gia đình
Một số người không thực sự cởi mở với cả những người thân thiết nhất. Họ có thể tự nhủ rằng tốt hơn hết là không yêu cầu hay chia sẻ điều mình thật sự mong muốn. Quả thực, người ta có cảm giác sợ hãi và dễ bị tổn thương nếu việc chia sẻ ấy nhận lại sự từ chối hoặc chế giễu. Nhưng nếu cứ che giấu cảm xúc mãi thì cũng để lại những hậu quả. Chân thật với chính mình và những người xung quanh là cơ hội để thể hiện con người thật, bản tính chân thực của bạn và tạo dựng những mối quan hệ sâu sắc hơn.
Điều gì ngăn cản bạn?
Cảm giác sợ hãi có thể ngăn bạn nói ra sự thật về mình. Hãy thành thật nhìn lại bản thân và tự hỏi: “Tại sao tôi lại che giấu một phần con người mình với những người tôi yêu thương?” Phải chăng vì bạn sợ phản ứng của họ? Khi hỏi mọi người câu hỏi này, thông thường tôi nhận được một số phản hồi kiểu như “Tôi không muốn họ thất vọng về tôi” hoặc “Tôi không muốn họ giận tôi.”
Thông thường, nỗi sợ hãi bị từ chối, xung đột hoặc làm người khác thất vọng là bức tường ngăn cản chúng ta trở về con người thật của mình. Nếu vậy thì: Bạn có cảm thấy hài lòng khi cứ mãi che giấu con người thật của mình không? Bạn có muốn để nỗi sợ hãi điều khiển cuộc sống và làm mất đi các mối quan hệ của bạn không? Bạn có muốn ra đi thanh thản để dù chỉ một lần chân thực với chính mình và với người thân yêu của mình không?
Trung thực với chính mình
Hãy tự hỏi bản thân những câu sau:
“Điều gì sẽ khác đi nếu như mọi người đối xử với tôi theo cách mà tôi thực sự muốn?”
“Người thân yêu của tôi có đang đối xử bất công hay tàn nhẫn với tôi không?”
“Liệu tôi có sống khác đi không, nếu như tôi thực sự thoải mái là con người thật và tốt nhất của bản thân?”
“Tôi thực sự cảm thấy thế nào về những người tôi thân thiết?”
Hãy thật trung thực với bản thân khi viết ra các đáp án này. Hãy xử lý phân tích những câu trả lời của bạn. Đọc và chia sẻ những gì bạn đã viết với những người mà bạn tin tưởng. Đây có phải là sự thật về bạn? Liệu có thiếu gì không? Đừng quên bao gồm những điều tích cực mà bạn cảm thấy về những người bạn cần chia sẻ sự thật về mình. Đây cũng là một phần của sự thật. Hãy đặt mình vào hoàn cảnh của họ. Liệu rằng bạn có đang không công bằng hoặc bỏ qua bất cứ điều gì có liên quan đến họ không?
Ân cần và thẳng thắn
Tóm tắt thông điệp bạn muốn chia sẻ thành các ý chính. Hãy chân thành khi nói ra điều bạn nghĩ. Hãy giả định rằng những người thân của bạn có ý định tích cực và đang làm những gì tốt nhất có thể, vì vậy, hãy trao đổi ân cần và dễ mến. Năng lượng tiêu cực có thể làm ảnh hưởng đến việc tiếp nhận sự thật. Nếu bạn đang phản đối cách cư xử tàn nhẫn hoặc bất công, có thể bạn cần nêu rõ các giới hạn, ranh giới và hậu quả nếu hành vi của người kia không thay đổi. Bạn vẫn nên trao đổi rõ ràng, trực tiếp và ân cần.
Bạn cần phải nói lên điều bạn thực sự cảm thấy một cách rõ ràng và thẳng thắn. Đừng vòng vo tam quốc. Bạn không cần phải viết một bài luận để chứng minh tất cả những gì bạn đang cảm nhận. Trải nghiệm của bạn là quan trọng ngay cả khi có những phương pháp khác phù hợp để nhìn nhận tình hình.
Một số người cảm thấy cần phải có cuộc trao đổi trực tiếp khi họ muốn chia sẻ một điều rất quan trọng với người mà họ quan tâm. Vấn đề là họ có thể không đủ kiên nhẫn để lắng nghe bạn nói ra sự thật và hiểu sai những gì bạn nói.
Trong nhiều trường hợp, tôi khuyên bạn nên đưa cho người đó một bức thư. Bạn vừa nói trực tiếp vừa có một văn bản để người ấy không hiểu sai và tranh cãi những gì bạn nói.
Phát ngôn tích cực
Hãy nhớ đề cập đến những cảm xúc tích cực mà bạn dành cho họ. Đây không phải là việc tạo ra một chiếc bánh sandwich tích cực trước để rồi gieo mầm những lời chỉ trích. Đây là lời nói chân thành từ trái tim bạn! Bạn thực sự nhìn thấy mặt tích cực ở họ, nó khiến họ loại bỏ ấn tượng rằng bạn chỉ nhìn thấy mặt tiêu cực. Trên thực tế, bạn đang mở lòng với họ chính vì họ rất quan trọng đối với bạn và bạn muốn có mối quan hệ tốt nhất đối với họ.
Kinh nghiệm của tôi là, mọi người có cảm giác được giải phóng khi nói ra những điều đang giữ trong lòng. Mỗi người sẽ có những phản ứng khác nhau tùy thuộc vào thông điệp mà họ truyền đạt. Tuy nhiên mọi người sẽ dễ dàng được chấp nhận khi họ luôn chân thực trong lời nói. Việc này giúp mang đến cảm giác an nhiên tự tại và những mối quan hệ sâu sắc, chân thành hơn.
Câu chuyện của Sydney
Sydney đến văn phòng của tôi để điều trị chứng lo âu. Cô tâm sự rằng cô ấy lo lắng nhiều thế nào mỗi khi chồng cô là Dave đi làm về. Cô phàn nàn về việc anh ấy bật TV ầm ĩ, xem bản tin suốt bữa ăn tối, rồi “ôm” TV cả buổi tối và hầu như phớt lờ cô. Cô ấy đã nói chuyện với chồng về điều này, nhưng anh ấy trở nên phòng thủ hoặc lảng tránh. Khi tôi đề nghị cô miêu tả cách lại nói chuyện với chồng, cách mà Sydney làm chỉ là nói bóng gió xa xôi, hoặc thể hiện thái độ bực bội và bật khóc, rồi lại mắng mỏ chồng là không quan tâm đủ đến cô.
Điều cô thực sự muốn chính là anh tắt tivi và quan tâm đến vợ khi ở nhà, đồng thời hỏi han về một ngày của cô và chia sẻ về một ngày của anh. Cô muốn anh thực sự quan tâm và nhìn nhận những nỗ lực của cô và tình yêu thương chăm sóc cô dành cho anh. Cô cũng ước rằng cả hai có thể cùng tham gia các hoạt động ngoài trời vài lần mỗi tháng, giống như trước khi kết hôn.
Trong vòng vài buổi, Sydney và tôi đã tìm hiểu những thông điệp chính mà cô ấy cần chia sẻ với Dave. Cô ấy muốn nói với anh rằng cô rất yêu anh, muốn quan tâm và gần gũi với anh hơn, dù là những điều nhỏ nhặt khiến cô ấy cảm thấy được yêu thương và trân trọng.
Phải mất thêm vài buổi để thuyết phục được Sydney nói thật với chồng. Khi cô ấy biết truyền tải thông điệp một cách thiện ý và chân thành, cô ấy đã bị chấn động về cách mà Dave đón nhận. Không còn cảm giác lo lắng, cô bắt đầu mong chờ Dave về nhà để chia sẻ buổi tối cùng với nhau.
Michael Courter là một nhà trị liệu tâm lý và một cố vấn, người tin vào sức mạnh của sự phát triển cá nhân, hàn gắn các mối quan hệ và theo đuổi ước mơ. Trang web của anh là CourterCounsel.com
Nếu bạn có câu hỏi về các mối quan hệ hoặc sự phát triển cá nhân muốn xin tư vấn của Michael, hãy gửi thư đến địa chỉ [email protected]
Michael Courter
Thanh Vân biên dịch
Xem thêm:
